Думаю, у всіх нас інколи бувають не зовсім приємні (конфліктні) ситуації в спілкуванні з оточуючими. Як тоді бути? Як найбільш мудро відповісти? Спробуємо розібратися?

Найперше розглянемо, що каже Слово Боже:

Луки 6:37 «Також не судіть, щоб не суджено й вас; і не осуджуйте, щоб і вас не осуджено; прощайте, то простять і вам... Бо якою ви мірою міряєте, такою відміряють вам... Чого ж в оці брата свого ти заскалку бачиш, колоди ж у власному оці не чуєш?».

Матвія 5:38 «… І коли вдарить тебе хто у праву щоку твою, підстав йому й другу. А хто хоче тебе позивати й забрати сорочку твою, віддай і плаща йому».

Ніхто не хоче конфліктувати. Але в нашому суспільстві є провокатори і скандалісти. Коли конфлікти стають частими, кожна людина шукає вихід. Одні починають обмежувати спілкування. У перший момент начебто допомагає. Але це тимчасовий вихід. Потреба в спілкуванні така ж, як потреба у воді. Другі (в основному це сильні особистості, що займають керівні посади) вимагають беззаперечного підпорядкування як у сім'ї, так і на роботі. Коли вичерпуються можливості для керування, вони іноді з болем, іноді з здивуванням помічають, що їх всі залишили, і вважають, що їх зрадили. Треті, не намагаючись налагодити спілкування, змінюють своїх партнерів, розлучаються, звільняються з роботи, переїжають в інше місто і навіть країну. Але від себе, від свого невміння спілкуватися, нікуди не втечеш. Четверті повністю занурюються в роботу, часто вибираючи таку, яка не вимагає контактів з іншими людьми. Але і це теж тимчасовий вихід. Допомогти налагодити стосунки зі всіма допоможе – принцип амортизації.

Приклад фізичної амортизації. Якщо тебе зіштовхнули з висоти (1,5м) і тим самим нав'язали падіння, ти продовжуєш рух (присідаєш при падінні) - амортизуєш, тим самим гасячи наслідки падіння, і тільки потім встаєш на рівні ноги, випрямляєшся. (Мій знайомий при прижку не присів, - а приземлився на «рівні ноги» - отримав тяжке роздроблення лівого суглоба…).

Амортизація в спілкуванні - це згода з усіма твердженнями опонента, який налаштований на конфлікт. Hі в якому разі не можна виховувати партнера. Будемо пам'ятати, що виховання закінчується до п'яти-семи років (закон психології). Подальший вплив називається перевихованням. А воно можливе тільки за допомогою самовиховання. Перевиховати кожен може тільки одну людину - самого себе. Нерозумно сваритись, щось доказувати, переходити на підвищений тон, ображати, принижувати співрозмовника – надіючись поміняти його власну думку. Це «неблагодарне» діло. Краще поберегти нерви, а з ними й здоров’я (бо всі хвороби від нервів). Потрібно уважно стежити за словами конфліктанта, його словами і погоджуватися. Тут не треба нічого придумувати!

Перший хід - згода, а потім задається питання по суті діла, щоб заспокоїти і вивести опонента у позицію співпраці (при необхідності).

Для прикладу амортизації опишу сцену, яка сталася зі мною в маршрутці.

Пропустивши вперед жінку я останнім протиснувся в переповнену маршрутку. Коли зачинилися двері, я став шукати в своїх кишенях гаманець. При цьому я звичайно, доставив деяку незручність цій жінці.  

Раптом в мене було кинуто "психологічний камінь". Вона гнівно сказала :

-                 Довго ви ще будете крутитися?!

Тут же послідувала амортизаційна відповідь:

-                 Довго.

-                 Але ви можете мене придушити!

-                 Можу.

-                 Немає нічого смішного!

-                 Це правда, немає нічого смішного.

Почувся дружний регіт (і її також). Більше вона нічого не сказала.

А скільки б тривав конфлікт, якби я на першу репліку сказав:

-                 Це вам не таксі, можете потерпіти!...

До чого приводить амортизація? Опонент заспокоюється. Радується «перемозі». Прибирає свої колючки. Ви уходите зі збереженими нервами. До речі, так гарно тренується - смиренність, здержливість, терплячість.

Важливо навчитися приймати ближнього, як троянду, яка має і квітку, і колючки. І навчитися не натикатися на шипи партнера, а мати справу тільки з квіткою. Hеобхідно також прибирати свої колючки.

Крім амортизації існує ще і суперамортизація. Принцип: підсиль сам ту якість, яку тобі приписав конфліктант. Приклад:

-                 Ти глупий! (вихована, добра людина вам такого не скаже);

-                 Hе тільки глупий, а й невихований!

Зазвичай така відповідь припиняє конфлікт негайно. «…І коли вдарить тебе хто у праву щоку твою, підстав йому й другу…»

Для чого вам мати справу з агресивними людьми? Краще їх сторонитися, уникати. А при агресії амортизувати, промовчати або задавати питання по суті діла (у випадку співпраці). А зайвий раз таких людей краще не чіпати, я вже мовчу про «побратимство». З такими людьми краще рвати близькі стосунки після першого ж скандалу. В іншому випадку буде другий, а потім і третій, і так до нескінченності. Випадкових явищ в спілкуванні не буває (закон психології).

Цікаво, що кожна людина завжди буде мати про себе хорошу думку. А наше завдання в процесі спілкування вирішити, хороша вона чи погана. Якщо вирішив, що людина погана, то перестань з нею спілкуватися. Якщо вирішив, що хороша, то не придирайся до дрібниць.

 Резюме:

Принцип амортизації допомагає зменшити кількість конфліктів до нуля. Вчімося не натикатися на колючки партнера, а мати справу тільки з квіткою. Також убираймо і свої колючки. Ніколи не сварімось, не доказуймо, переходячи на підвищений тон, не ображаймо, не принижуймо, не перевиховуймо. Краще промовчати. Пам’ятаймо – кожен має право на власну думку! Да і криком любові не завоюєш – тільки ненависть получиш. Критикуймо злегка, і тільки якщо попросять, або є нагальна потреба.

Хай Бог благословить нас бути в мирі і злагоді зі всіма!