«В нынешних обстоятельствах мы больше научились ценить то, что ранее казалось "само собой разумеющимся"», — разговор с психологом о семье в условиях войны

Мы решили поговорить об этом с Алексеем Травниковым, который много лет занимается семейным служением «Семейная жизнь. Украина», миссии «Украина для Христа», ведет программу «Формула семьи» на Радио М, а недавно стал руководителем программы «Основы семейного служения» на кафедре психологии Украинской евангельской теологической семинарии. Алексей женат, отец трех дочерей.

– 24 февраля нас всех выбросило из «зоны комфорта» и мы оказались в стрессовом состоянии. Справлялись с этим кто как мог: шли воевать, волонтерить, спасать, работать, прятаться, не двигаться, не мешать остальным. До сих пор стараемся справляться. Алексей, что точно нельзя делать в условиях сильного стресса?

– Универсального ответа для всех категорий людей на этот вопрос я не знаю. У каждого из нас свои способы справляться со стрессом, ведь многое зависит от нашего типа личности, привычек, склонностей, социальных ролей и так далее. Факторов, которые влияют на нас, масса. Точно я бы не советовал с новыми вызовами пытаться разобраться самим. Если что-то новое «накрывает» и вы не знаете, как с ним быть, не стоит бояться попросить о помощи. Знаю, что это не типично для большинства из нас, но все же стоит быть внимательным к собственным переживаниям и чувствам. Если не знаете, что делать с новым опытом, – не стесняйтесь спросить у тех, кто компетентен. Нынешнее военное положение открыло нам доступ к массе профессионалов, которые могут помочь. Консультанты, душепопечители, терапевты – очень большой спектр тех, кто готов нам подставить свое плечо.

– Нас не учили быть готовыми к войне. Собрать «тревожный рюкзак», вспомнить, как накладывать жгут и правильно целиться из ружья, – этого оказалось недостаточно. Никто не знал, что он будет испытывать и как будет действовать, услышав «прилёты». Алексей, но что делать, например, мужу, который понял, что не справился со своими основными обязанностями в семье в такой сложный момент? Более того, поддался панике, впал в истерику и ему самому пришлось оказывать помощь.

– Тут нужно понять, что означает в конкретной ситуации «не справился с обязанностями». Ведь каждая семья – это свой мир, свои ожидания, ответственности и их реализация. Большинство из нас не могло предположить, как будет реагировать на звуки сирен, взрывы и парализованный на дорогах транспорт. Для большинства жителей нашей страны это абсолютно новый и уникальный опыт. Потому многие вещи приходится осваивать, как говорится, «по ходу».

Любому мужу, где бы он ни находился – на передовой, в волонтерском штабе или в ближайшем зарубежье со своими малыми детьми, – прежде всего, нужно помнить о своих ролях мужа, отца, работника (обеспечителя). Скорее всего, эффективной «работы над ошибками» до конца войны не получится. Стоит просто признать этот факт и быть благодарным за возможности, которые есть сейчас.

Вот про «поддался панике» – не знаю, это оценочное суждение. Многие люди с начала войны переживали это чувство. И не всегда сознательно. Для кого-то это было впервые. Не будем скоры на «вынесение приговоров». В конце концов, неизвестно, как бы мы себя повели, окажись в такой ситуации, как тот человек, который, мы говорим, «впал в истерику». Нам важно быть готовыми проявлять милость и благодать. Разве не этому учит нас евангельская премудрость?

– А как такому мужу вернуть свой авторитет в семье?

– «Вернуть авторитет», по моему мнению, весьма реалистичный момент, хоть и может быть продолжительным во времени. Важно признать промах, попросить прощение, сделать то, что может смягчить ситуацию. А дальше делать то, что будет к созиданию.

Для человека, например, на фронте сейчас не самое лучшее время узнавать о своих «неудачах» на семейном поприще. Потому лучше ободрить его всеми возможными способами, а по окончании войны взяться за исцеление. Души, отношений, своих переживаний и опыта.

Сейчас не стоит быть категоричным в оценочных суждениях семейных отношений (своих ролей, например, или «достижений»). Стоит повременить. Со временем какие-то явления перестают быть «проблемами», как казалось раньше. Теперешние обстоятельства на многое дают шанс посмотреть с новой перспективы.

– Немного иная ситуация: глава семьи оказался не героем. Не в том смысле, что не побежал в окопы на фронт или в ряды ТрО. Просто даже не позаботился о своей семье, которая рассчитывала на его помощь, не защитил. А если что и сделал, то это было продиктовано скорее инстинктом самосохранения. (Уточню: речь не о зоне боевых действий или оккупации.) Что делать жене с разочарованием в муже?

– Не знаю. Всем ли быть героями? Война обострила многие чувства, но и в суждениях сейчас, как я и говорил раньше, нам стоит быть аккуратнее. Несбыточные ожидания часто порождают массу проблем. Но всегда ли супругу было известно об ожиданиях другого. Чья-то мудрость гласит: «Не очаровывайтесь и избежите разочарования». Не хочется читать нотаций, но если никогда ранее супруги не общались, не говорили о сложностях, которые теперь стали заметнее, то это «проблема двоих». Как ни крути.

Всем, и мужьям и женам, хочется пожелать быть максимально честными и тактичными в своем общении. Повторюсь, если его не было ранее или оно было формальным и поверхностным, то не ожидайте, что вдруг оно станет невероятно потрясающим. Давайте будем реалистами. Хотите заботы, уважения, открытого общения – говорите друг с другом об этом. Никто не в состоянии догадаться об ожиданиях другого. Ну правда же. Это справедливо в отношении и жен и мужей – говорите и проясняйте ожидания, не требуйте, а пытайтесь отдать партнеру то, в чем он больше всего нуждается, в то время, когда он менее всего этого заслуживает. Христов подход к отношениям именно такой.

– Многие семьи вынуждены быть не вместе сегодня. Как сохранить брак в условиях войны, на расстоянии физическом?

– Это очень сложный вопрос и ответить на него однозначно не представляется возможным. Увы. Один из выпусков своей программы «Формула семьи» на РадиоМ я посвятил именно этому. Послушайте его на моем ютуб-канале. Там я говорю о разных способах, которые могут помочь.

Все же о нескольких моментах скажу, особенно для тех, у кого супруг в зоне непосредственных военных действий и встречи, даже редкие, пока нереальны. Помните, о том, что способов поддерживать контакт сейчас много и при случае непременно ими пользуйтесь. Тут и интернет, и месенджеры, и видеозвонки. Подойдет все! Давайте друг другу знать о том, что думаете о своем партнере.

Обязательно нужно заниматься обыденными вещами: работать, убирать, готовить еду и заботиться о детях (если есть). Потому что просто «сидеть и тосковать» никак не поможет сохранить близость и не будет способствовать общению в принципе.

Важно также быть физически и социально активными, потому что игнорирование элементарными вещами часто мешает сохранению близости и не вдохновляет вас двигаться в отношениях с супругом.

Обязательно важно доверять друг другу, помнить о брачных обетах и держать друг друга в курсе происходящего. Ну, по возможности. Пусть вам это не покажется очевидным и простым, это то, что потребует от вас усилий. Но после все сторицей вам вернется. Именно простые вещи не только спасают, но и сохраняют браки.

– А что делать с расстоянием эмоциональным? Ведь у многих оно выросло, даже если супруги находятся рядом каждый день.

– Это комплексная проблема, которую решать нужно не только в военное время. Как правило, из нашего опыта работы с супружескими парами, эмоциональное отделение или отдаление супругов – это не одноразовый акт, а действие, продолжающееся во времени. Потому, если оно есть, то, скорее всего, это произошло не вчера. Но не отчаивайтесь. Желание обоих идти на сближение – уже почти половина дела. Признать, раскаяться и начать что-то менять – в ваших силах. Их обычно не хватает, потому обращайтесь к Богу и мудрым наставникам, которые помогут научиться слышать и говорить.

Именно коммуникация, вернее ее отсутствие, – главная причина эмоциональной несостоятельности супругов. Говорите, ходите на свидания. Не знаете с чего начать – найдите ресурс, который поможет вам научиться не только говорить, но и слышать своего партнера. Как правило, в парах, где открытая коммуникация, – эмоциональный фон на должном уровне.

И еще, мужчинам! Пожалуйста, не воспринимайте эмоциональные нужды вашей супруги как «блажь», потому что это потребность! Собственно, она есть и у вас. Это нужда! И закрыть потребность супруги в эмоциональной близости в состоянии только супруг и никто иной. Помните об этом! И делайте то, что вы в состоянии. И да, часто это гораздо проще, чем вы себе можете нафантазировать.

– Война не отменила проблемы в семье. Напротив, скорее обострила их. Что делать с этим? Наконец-то решать? Отложить до победы? Забыть?

– Забыть, наверняка, не получится. Если это то, что причинило или причиняет боль, то об этом не забудешь. Мы забываем тривиальные вещи, забываем часто хорошее, но то, что причинило нам боль, мы не забываем и очень долго.

Война, а перед ней пандемия, и впрямь оголила все сложности, которые люди переживали в отношениях. Если вы осознаете, что преграды в общении с партнером не дают вам нормально жить, нужно с этим разбираться. Слушать и говорить, искать компромиссы, прощать и идти на встречу. Это непросто, даже болезненно. Но, прикладывая усилия, вы точно достигнете желаемого результата.

Помните также и о том, что лучше решать проблемы по мере их поступления, а не копить. Игнорирование тоже не помогает. Если что-то ранит вашего партнера, то не делайте вид, что ничего не происходит. Вам непременно нужно стараться сделать так, чтобы препятствия не ограждали вас друг от друга. И да, усилия нужно прикладывать обоим. Это аксиома.

– Многим женщинам сегодня пришлось перебрать на себя не свои функции. Или проявить себя самостоятельными, чего не могли делать раньше в силу семейных устоев. И вот спустя 2–3 месяца жены с детьми возвращаются домой. И они уже другие. А их мужья в этом плане нет, «включают патриархат». Алексей, что в таком случае делать женщине, почувствовавшей свободу в принятии решений, ощутившей, наконец, свою значимость? Как с этим «вдохом свободы и значимости» оставаться в правильной позиции по отношению к мужу?

– Супружество – это партнерство. Что такое «патриархат» в нынешних обстоятельствах? Роли в семьях распределяются сегодня очень по-разному. Никто не может принудить другого к чему-то, чего человек не хочет. Ведь семья и супружество – это ж не диктатура, а гармония. Бог удивительным образом в Своем плане задумал супружество как партнерство. Писание изобилует примерами того, как муж и жена могут дополнять друг друга. Поэтому стоило бы «выключить» что бы там ни было – патриархат или матриархат, – а вместо того начать служить друг другу. Ведь именно таким замыслил брак Творец. Снова повторюсь, что в браке быть партнерами означает давать человеку то, в чем он больше всего нуждается, в то время, когда он меньше всего это заслуживает.

– У каждого своя боль, своя утрата, большая или меньшая, но все же утрата. Кого-то из родных, близких, дома, работы, привычной налаженной жизни. Как пережить утрату? Как не зациклиться на ней?

– Это большая тема для разговора. Нет однозначного ответа. И вам этот факт нужно принять. Не пытайтесь пережить потерю в одиночку. С вами, наверняка, кто-то есть рядом, кто в состоянии прогоревать с вами. Не видите в своем окружении таких людей – обратитесь за помощью к профессионалам: душепопечителям, психологам, психотерапевтам, семейным консультантам, коучам… У нас есть к кому обратиться за квалифицированной помощью.

Непременно нужно время прогоревать, потом прожить и двигаться дальше, но не у всех хватает собственного ресурса. А потому, как я и говорил, не бойтесь признать то, что вам чего-то недостает. Обязательно обращайтесь за сопровождением к тем, кто может вам помочь.

– Тяжелые, темные времена всегда будут. Алексей, есть ли какие-то положительные моменты для семьи, сталкивающейся с трудностями? На чем стоит фокусироваться, чтобы паре достойно пройти испытания?

– Все на трудности реагируют по-разному. Кого-то они мобилизуют, кого-то вводят в ступор. Кто-то собирается с силами и отчаянно стремиться «всем естеством» вперед, а кто-то нуждается во времени для процессирования. Потому универсально ответить все-таки не получится. Бывает, что количество проблем зашкаливает настолько, что приходится лишь констатировать факт «похорон отношений». Но большинство таки в состоянии справиться даже с такими ужасами, которые мы проживаем.

Фокусироваться стоит на том, что мы дали обеты и были готовы их придерживаться. Для меня лично это сильная мотивация. Правда. Другое – это то, что я открываю много нового и удивительного в своей супруге. В нынешних обстоятельствах мы больше научились ценить то, что ранее казалось «само собой разумеющимся»: возможность говорить, глядя в глаза друг другу, прикосновения рук, совместное созерцание закатов и цветущих деревьев. Иногда возможность просто поговорить по телефону с супругом – это целое событие. А ведь раньше так не казалось, воспринимали как должное. Давайте ценить то, что доступно и созидательно для наших семей.

– Время разделилось на «до» и «после». Как было уже не будет. Это все понимают. Придется заново отстраивать не только страну, но и отношения в семьях. Как это сделать правильно? Есть рецепт?

– Нет универсальных рецептов, но есть принципы, которые могут помогать в построении здорового супружества. Для нашей семьи это евангельские истины. Мы верим в то, что Бог – Творец и Создатель брака. И в Его Слове есть ясные и понятные принципы для супругов. Принимать друг друга как подарок от Бога. Не как «само собой разумеющееся», а именно как подарок от Бога. С таким подходом нам реальнее осознавать не просто факт уникальности другого человека, но и удивительный замысел Господа для нас обоих.

Важно также учиться верно выполнять свои роли и быть милостивым к партнеру. Мы так часто не замечаем хорошее, но сразу же реагируем на какие-то промахи или недочеты. И уж наверняка обижаемся, если на что-то «не то» указывают в нас.

Супружество открывает нам невероятные возможности совместного путешествия по жизни, стоит лишь принять правила этого пути, уготованные нам самим Творцом: любить, отдавать, жертвовать.